4月に始めていた仕事を6月で辞めてしまった。
というか行けなくなる精神状態になり突然辞めた。
ゴールデンウィーク合間の仕事日に
直属のSVから個室に呼び出され
ミスが多いと怒られた。
このままだと今度の契約更新は考えなければならないと言われ
46才、早くもクビになるのかな思った。
後半のGWはなんとなくウツウツと過ごして
まあやれるだけのことはして頑張ろうとは思っていてその後は自分では頑張っているつもりだった。
しかし細かいところまでも冷たい感じで
ミスをどんどん指摘されるので怖くなってしまった。
仕事をしている時は緊張感があり頑張らなきゃという気持ちでやり過ごしていたが
家に帰ると怖いなという気持ちに苛まれた。
そもそも生活のための仕事なのに
仕事をすることで気持ちが脅かされて
家事などをこなすのも頭がきつくなっていた。
家事や育児、父母の介護、その中で仕事をしたいと考えて仕事をしている。
それが仕事の部分で心を病んでしまっては何もできなくなる。
4回目の個別呼び出しで8月までの契約だけどそこまでは働いていいけど今後どうすると聞かれてすぐ
「退職したいです」と言った。
いつが良いかとこちらが尋ねるといつでも良いと言われた。
すごく早く辞めて欲しそうな感じに頷かれこのまま私が働いても嫌がられるだけだと思っていたが
区切りの6月までは働こうとは思っていた。
8月まで働く権利はあると言われたが
それからすぐに職場に行けなくなってしまった。
そもそも仕事できない人を辞めさせるように追い詰める行為が理解できなくて
でもそれが世の中なのかなあと思った。
病院の事務で総務財務って感じで他の部署からクレームがくるなどピリピリしてる環境なのだろう。
SVはいつも体調悪そうでなんか余裕ないのかなとも思った。
でもなんかやっぱりパワハラとかいじめではないかなと思ってしまい
言わないでスーと辞めてもいいのだけれど
自発的な行動は少ししたいなと思い
SVではなく他の役職についた人に思いをメールした。
仕事があわず契約終了でも良いけど
それまでは誠意をもって対応して欲しいと、指導が冷たく怖かったと言った。
電話がすぐにきたが
気持ち的にすぐ出られず数日後に連絡した。
こちらも至らない点が無きにしも非ずだけど契約終了は致し方ないのような対応であった。
自分がただ仕事できないで人を責めている嫌な人という気持ちが強くなり落ち込んだ。
パワハラの指摘は難しい行為だ。
まず自分がされた嫌なことに向き合わなければならない。
そして
パワハラした人が傷つきすぎてもこちらも困るからだ。
でもこちらの痛みもわかって欲しい。
旦那がパワハラに何度も合って通報していた日々があったが
もう仕事はどうなってもいいと思う段階でないと言えないものなのでもある。
続けたい場合は匿名で言いたいのだが
だいたい実名を明かさない（自分と相手）と解決ができないと言われる。
まあそれもそうなのだが実名言ったら
今後かなり気まずい。
そしてだいたいがハラスメントした相手はその行為について反省するのが難しい。
今回もSV本人の謝りはなく自己都合退社と念を押された。
自分の正義に基づいて行動していて弱い立場の人に対してはかなりセンシティブに接さないといけないということを理解できていない。
よく言う被害者よりさらに加害者のメンタルケアが必要なのだ。
少しはわかって欲しい。
そういえばさっちゃんのリハビリ病院の生活相談員の人に
「義母が亡くなりました」と伝えたら
「お疲れさまでした」と言われたことに驚いた。
まずは1人の死というものを哀しんで欲しい。
おつかれさまは仕事みたいだ。
そういう人がリハビリ病院の生活相談員をしている。
死を毎回嘆いていたら気持ちがもたないのかもしれないがそこは大事にして欲しい。
私は看取り介護を経て心が強くなったかなと思ったが、感情に敏感になってしまったかもしれない。
世の中は思った以上に優しくなくて
というかやっぱり仕事中心にみんなが回っていて
大前提にあるだろうこころの部分がなくなっている。
火垂るの墓で食べ物をくれなかったおばちゃんを思い出す。
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